פגיעות

רגיל

היום ילדה אחת אמרה לנן בגן שילדה אחרת אמרה עליו שהוא הילד הכי מכוער בגן. במקרה שמעתי את זה והתחשק לי לתלות את אותה ילדה מהצמות. נן הגיב באצילות ואמר לה : "זה לא נכון" והלך לשבת במקום אחר רחוק ממנה.

 

 

אני יודעת שילדים אומרים הרבה דברים מעליבים אחד לשני ואני גם יודעת ש90 אחוז ממה שקורה בגן אנחנו לא יודעים. זה כאילו עולם מקביל ש ל ילדים שלנו כמבוגרים אין בו דריסת רגל.

 

אני יודעת שאסור היה לי להתערב ואכן אל התערבתי אלא התעלמתי. אני גם לא מתכוונת להעלותא ת זה בפני נן אלא אם הוא יגיד משהו.

 

אני גם יודעת שנן שלי הוא הילד הכי יפה בעולם.

 

אני יודעת שאני אומרת לו הרבה דברים טובים כל יום. כמה האו חכם ומוכשר ונפלא ויפה ואני מתייחסת נקודתית לדבריםש הוא עושה ואומר ובכל זאת כל זה לא עוזר מול אמירה מרושעת של ילד.

 

 

וכל זה לא גורע מהעובדה שאני מרגישה כאילו מישהו לקח את הביטחון העצמי השברירי משהו של הילד שלי וסדק אותו עוד קצת.

 

ואני לא מדברת על הביטחון העצמי השברירי שלי.

 

 

 

 

מודעות פרסומת

»

    • הגם אתה בצייצנים? טליק? תתחדש.כדאי שאני אבחן את רשימת העוקבים שלי 😉
      תגיב לי פה . מעדיפה.
      ולשאלתך אתה נכנס לפרופיל שלך ובצד ימין יש לך edit your profileאפשרות לערוך אותו וגם להוסיף תמונה.

      • כן,אני חדש בשטח
        אין בעיה ,אגיב איפה שתרצי

        אני מופיע בטוויטר בשמי המלא 
        tal charuvi

        ובעניין התמונה כבר מצאתי,תודה

    • עם אמא מקסימה ומפרגנת כמוך הייתי צריכה לצאת מלכת הביטחון העצמי. באמת שבורכתי

  1. גם מבוגרים אומרים ועושים דברים נורא מעליבים ולא תמיד יודעים איך להגיב. אני לא בטוחה שאסור לך להתערב.

    • אבל איכשהו רשעות יותר מזעזעת כשהיא אצל ילדים. ממבוגרים קצת מצפים לרשעות מסוימת. ומצד שני ילדים כנים יותר ממבוגרים ואצל מבוגרים הרשעות יכולה להיות מוסווית וארסית יותר.
      השאלה היא מה ההתערבות שלי תתרום. במיוחד כשאני מתערבת ממקום פגוע ולכן גם פגיע. לדעתי במקרה הספציפי הזה זה היה גורם יורת נזק מתועלת.

      קיבלתי טיפ מחברה לעבודה שאמרה לי שאולי היה טוב לו הייתי אומרת לה שדווקא יש הרבה אחרים שחושבים שנן ילד יפה ומקסים.

      • למשל לערב את הגננת. אני בטוחה שאם מישהו היה נותן מכות לנן היית הולכת עם זה לגננת. גם פגיעה נפשית היא מכה. או שאת צודקת. צריך לספוג את זה ולהמשיך הלאה.

      • אני מניחה שהתגובה שלי צריכה להיות תואמת לתגובה של נן. לא ראיתי לנכון צורך להפוך את זה לאישיו אם הוא לא הפך את זה לאישיו. חוץ מזה הגננות לא עושות עניין מדברים כאלה. זאת אני אומרת מהיכרות עם הרבה גננות.

  2. מנסיוני הדל הם לומדים. אני כן מדברת איתו אחר כך ושואלת אם הוא נפגע. הגדול שלי הוא עיוור צבעים וזה כר פורה לירידות. כשהוא היה נפגע הייתי מדברת איתו ונותנת לו פתרונות או תשובות אפשריות. בפעמים הבאות הוא היה חוזר זורח על איך הוא ענה ויישם.  דווקא התשובה שלו והתגובה מראה שהוא מאוד בטוח בעצמו כי אצלי הוא היה חוזר בדמעות בפעמים הראשונות…

    • לא תמיד יש לי פתרונות. כמובן שאני פתוחה לזה שהוא יפנה אלי אבל כשדיברתי איתו אחה"צ הוא נשמע כאילו זה עבר מעליו ולכן לא נראה לי נכון לעורר את זה.
      יש מצב שהוא הרבה פחות פגיע ממני.

  3. התגובה שלו היתה מצויינת, ההתעלמות שלך נכונה כי בעצם כאילו לא היה כאן שום דבר מבחינתו.
    הוא נתן לה להבין שהיא טועה וסתם לה את הפה כשהוא פשוט הלך ממנה למקום אחר.

    נינה גם היתה בסיטואציות כאלה- זה מאוד תלוי מי אומר לה דברים כאלה, כי לפעמים יש לה אומץ או שהיא מרגישה בטוחה לומר "זה לא נכון" למי שהיא כנראה מרגישה יותר "חזקה" ממנו אבל אם מישהו שהיא מרגישה שהיא "חלשה" ממנו אומר לה דברים כאלה היא נעלבת ובוכה.

    כשאני ליידה במצבים כאלה והיא מתחילה לבכות, אני מחבקת ושואלת אותה אם היא חושבת שזה נכון וכשהיא כמובן עונה בשלילה, אני אומרת לה שהיא יודעת את האמת וזה מה שחשוב ושבפעם הבאה תגיד את דעתה.

    • אהבתי את הגישה שלך.
      נן פחות משתף אותי כשאומרים לו דברים מעליבים. כשהוא כבר משתף אני שואלת אותו אם הוא נפגע מזה.ומנסה לחשוב יחד איתו מה אפשר להגיד.

  4. נן הגיב נהדר,
    הוא יודע מי הוא ומה הכוחות שלו, ולא נפגע, את אבא שלו נתתם לו את הביטחון הזה של לענות עיננית, בלא נכון, וללכת.
    הלוואי שכשהוא יגדל הוא גם ידע מהם הכוחות שלו וידע להגיב נכון.

    האמת אני מבינה אותך גם אני היתי מסוגלת לטרוף ילחד שאומר משהו לא נחמד על האוצר שלי.

    הם חכמים מאיתנו, הם בנויים טוב יותר.

    כל הכבוד אמא גוליאנה נתת לנן שלך בטחון.

    ערב כייפי!

    • אני מקווה שאכן נתתי. אבלהוא הגיב בצורה הכי חכמה ונכונה שיכולתי לחשוב עליה ולמעשה הדף את העלבון.

  5. ילדים אומרים לפעמים דברים מאוד אכזריים,  אם כי לא בטוח שהם אכן מתכוונים לפגוע,  וגם לא כולם נפגעים מזה.  גם אני נוטה לחשוב שהילדים שלי ירגישו כמוני בעניינים כאלה,  אבל בעצם אין שום ביטחון שזה באמת כך,  ולא בטוח שנן נפגע מהדברים במידה שאת נפגעת מהם. אני מקווה שהוא לא נפגע  –  נדמה לי שהתגובה שלו מצביעה על כך שהוא בסדר.

    • הוא נראה לי בסדר. יכול להיות גם שהילדה התכוונה לסכסך בינו לבין ילדה אחרת.
      נראה לי גם שהיא לא פגעה במקום שכואב לו כל כ ך. הוא לא מוטרד מהמראה שלו (וטוב שכך)

  6. תגובה מעולה לנון שלך, לפעמים אנחנו נפגעים הרבה יותר ומיחסים לזה יותר חשיבות ממה שהילדים מיחסים לאמירות כאלה..
    במקרה והוא מעלה את הנושא תחזקי את התגובה שלו כי הוא באמת נהג בבגרות מקסימה!

    פעם ידיד שלי אמר לי, "אם מישהו יקלל אותי ברחוב זה לא יפגע בי כי הוא לא מכיר אותי אם את תקללי אותי זה יפגע בי כי את מכירה אותי". בקיצור הרבה יותר חשוב מה את חושבת ואומרת לו, מהילדים בגן ובהמשך הדרך הוא ילמד עם השנים למי מתייחסים וממי להתעלם.

    • אני מקווה שהוא ילמד.
      תודה על המילים הטובות.
      למעשה נראה לי שהוא שכח מכל העניין כי הוא לא הזכיר את זה במילה.

  7. באמת תגובה בוגרת.
    אבל רגע… רגע… למה אסור להתערב? מה החמצתי פה?
    הילדה התנהגה בצורה לא חינוכית ופגעה בילד – מה פה גורם לכך שאסור להתערב?

    • לא תמיד אסור להתערב אבל צריך קודם כל לתת לילד להתמודד ואם לילד יש קושי להתמודד אז צריך לחשוב מה עושים ואם לדבר או לא.
      במקרה זה לעשות רעש סביב העניין פירושו להעצים אותו וגם את העלבון ולהעביר לנן מסר שאני לא סומכת עליו שהוא ידע להתמודד עם זה לבד.
      עובדה, הוא ידע.

      ובכלל להגיב מתוך עלבון זה אף פעם לא יוצא אפקטיבי ונכון.

    • אחרי מחשבה בחרתי לא להתייחס לעניין. הוא לא נראה פגוע או מסכן ויכול להיות שזה לא הזיז לו.

    • א’ מקסים!
      ב’. לא בטוחה שזה רעיון טוב להזכיר לו את העלבון.במיוחד שלא בטוח שהוא ממש נפגע ממנו.
      ג’ הוא ענה ויפה 🙂 גם זה לא נכון זה מספיק וגם הדרך בה הוא אמר את זה.

      • אני חושבת גם שאם אדבר איתו על זה אני אעביר לו את התחושה שהוא אמור להיעלב מזה. ואם הוא עד עכשיו לא נעלב אז אני אגרום לו נזק יותר מתועלת.

  8.  אני חושבת שבִּתי מזמן שכחה שבגיל 4 ילדה חדשה בשכונה אמרה לה ’מכוערת’, אבל אני זוכרת את זה עד היום
    והאמיני לי שעברו הרבה שנים מאז .
    מכוער אכן זאת מילת גנאי ,  אבל לפעמים הילדים אומרים ולא בדיוק מתכוונים
    ואם הוא ענה לה: לא נכון, יפה עשה!

    • מסכימה איתך. אנחנו איבדנו את היכולת המופלאה של לנפנף בקלות עלבונות. הילדים לוקחים דברים יותר בקלות.

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s